-Алее!это скороя помощь?
-да,слушаю вас.
-приезжайте скорее,у моей жены приступ белой горячки.
-c чего взяли?
-как"с чего? вся квартира буквально напичкана чертями, а она их не видит...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я же набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но увы...все-таки это офис.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу-нормально. На другую-начинаю задыхаться. На третью-уже не могу...
- Ну,вы,папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что, вы, доктор?
- Про женщин.
- А я-про ступеньки...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, а какую кнопку нужно нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, просто бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку с гербовой печатью и она исчезает в шредере:
– Маш, мне же три копии сделать надо было?

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Победа" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, а че - этот придурок никогда не видел кошек?

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлики - ты же сам пообещал показать мне козлов вонючих?

Малинкий мальчик подходит милиционеру и спрашивает:Дядя милиционер а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принемает гордую осанку и говорит А это мальчик если вдруг погоня бандиты я еду в машине высовываюсь из окна чтобы стрелять из пистолета а ветер дует и может суть фуражку А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове А-а понятно А то папа мне говорил чтобы @бальник не разорвало когда в свисток дуете!!!

Водила запора стоит на обочине дороги и голосует Останавливается мерс и водила запора просит чтобы тот его машину взял на буксир и дернул Когда запор заведется то фарами мигать будет Прицепились и поехали. Мимо пролетает BMW на большой скорости Водиле мерса стало обидно и он погнал за BMW Пролетают мимо поста ГАИ гаишник выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост-Вась уменя тут такие дела! Пролетает BMW под 200 КМ/Ч за ней мерс- тоже 200, а сзади запор фарами мигает-просит дорогу ему дать!!! 

Вовочка подбегает к маме и говорит:
-Мама, почему меня в школе страшЫлой называют?
-Ето ещо нечего страшного,вот когда ты родился врач так и сказал, если ЕТО пошевелиЦа СТРЕЛЯЙТЕ".

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

-Слушай, достали тараканы, че делать?
-Купи мелок от тараканов!
-И че помогает?
-Ну да, вон смотри: сидят в углу, рисуют!

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель,нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
-Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя
зеленые?"
А я : " А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по моpде!!!!!!!!!!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?
-Я
-Опа,и там я!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.