Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Наверное слишком сильно ударилась...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, а какую кнопку нужно нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, просто бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку с гербовой печатью и она исчезает в шредере:
– Маш, мне же три копии сделать надо было?

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Победа" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, а че - этот придурок никогда не видел кошек?

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлики - ты же сам пообещал показать мне козлов вонючих?

-Слушай, достали тараканы, че делать?
-Купи мелок от тараканов!
-И че помогает?
-Ну да, вон смотри: сидят в углу, рисуют!

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель,нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
-Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя
зеленые?"
А я : " А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по моpде!!!!!!!!!!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.